Коучинг отношений невероятно важен для каждой пары и семьи. Он позволяет увидеть истину через намерения, слова, поступки партнера, какими бы они ни были.
Как говорится, в чужом глазу соринку видишь, в своем – бревна не замечаешь. Эта народная мудрость удивительно точно перекликается с четвертым законом коучинга. И все дело в том, что так мы устроены, такова человеческая природа, что все, сделанное нами, лично мы оправдываем, а сделанное другими воспринимаем с позиции критика.
Приведем в качестве примера самую банальную ситуацию. И рассмотрим ее с позиции коучинга семейных отношений. Итак, ситуация – супруги спорят, ругаются, кричат друг на друга, пытаясь доказать один другому свою точку зрения. Разговор заканчивается слезами жены и, в лучшем случае, крепким ударом кулаком по столу мужа. Мир в семье разрушен, а конфликт не разрешен. Почему?
Жена слышит мужа так, как это соотносится с ее мыслями. Она не знает причин, почему муж сказал именно так, как сказал, а не иначе. Она не понимает причин, побудивших его к этим мыслям, к выбору слов и выражений. Она слышит только то, что соотносится с ее мыслями, настроением, созвучно ее переживаниям, так как не знакома с коучингом семей и пар. Она, когда поведение мужа не соответствует ее ожиданиям, реагирует агрессивно. На взгляд мужа, совершенно парадоксально. Но и муж не знает, не понимает, что у жены в голове, в душе, почему она так реагирует на его слова. Незнание вызывает страх, а страх – агрессию.
Получается, что даже предлагая человеку что-то хорошее со своей точки зрения, мы можем столкнуться с самой негативной реакцией. А потом оцениваем эту реакцию, не зная причин, но исходя из своих мыслей. И тоже реагируем более агрессивно, чем требуется – объяснит происходящее человек, знакомый с коучингом семейных отношений.
И вот в нашей ситуации жена отвечает агрессией на агрессию мужа, которую он проявил в ответ на агрессию жены… Замкнутый круг. Они оба видят чужие эмоции ясно и отчетливо, а свои при этом даже не осознают. Это приводит к тому, что оба не понимают, что реагируют неадекватно. Как быть в такой ситуации?
Человек, знакомый с коучингом, будет вести себя абсолютно по-другому. Встречая неадекватную, с его точки зрения, реакцию, он говорит себе: «Я просто не знаю причины. Другой человек делает лучшее из того, что он может сделать сейчас. Его сейчас хватило только на это. И это не повод обижаться».
Согласно коучингу отношений семей и пар: наилучший выход в такой ситуации – разорвать контакт, отступить, дать другому и себе время на осмысление и только затем продолжить общение. И тогда в той же семье мы увидим совсем другие отношения. Пример. Жена подходит к мужу, у нее хорошее настроение, она настроена игриво и весело окликает любимого. А он в это время погружен в решение неожиданно возникшей проблемы, озабочен, сконцентрирован, ему не до веселья. И его даже раздражает, что она слишком веселая и так не вовремя отвлекает его. И муж реагирует, как ему кажется, вполне адекватно, рычит: «Не видишь, я занят», – или даже грубит.
Любая женщина, незнакомая с коучингом отношений, на месте жены обидится, у нее испортится настроение, и она сделает самое худшее из возможного – начнет выяснять отношения. Или бросится ему на помощь и получит вторую порцию негатива.
Но только не жена, которая знакома с коучингом. Такая женщина понимает, что видит только внешнее проявление эмоций и не знает, что там, в голове у мужа. Но она не сомневается, что если человек ведет себя сейчас неадекватно, но при этом обычно относится к ней позитивно, то:
а) он в порядке
б) делает то, на что способен сейчас
в) действует во благо, даже если это не очевидно
Зная законы коучинга семей и пар, она понимает, что муж ведет себя подобным образом, просто потому, что сейчас не способен сделать ничего нормального. Надо дать ему возможность восстановиться. Общение можно будет продолжить, когда он будет в норме. А муж, через некоторое время покончив с делами, вспоминает, что невольно обидел любимую и приходит мириться. А она и не обижалась, и в семье счастье, мир и любовь.
А если он сам не подошел? Бывает и такое. Можно позже самой подойти, задать вопросы. Для этого в коучинге отношений есть различные способы коммуникации, например, активное слушание, трансформирующая критика, похвала.
Обо всем этом вы узнаете на бесплатном Марафоне «Как превратить помощь другим в материальную свободу». Спикер марафона – бизнес-коуч, клинический психолог, кандидат наук, тренер по метафорическим картам и авторской технологии Константина Довлатова «Духовная Интеграционика», Эльмира Исламовна Довлатова. На протяжении 5 дней онлайн-марафона она расскажет обо всех тонкостях и нюансах коучинга, поделится такими секретами, которые вы не найдете в открытом доступе.
Коучинг отношений работает не только между супругами, конечно. Если каждую коммуникацию разобрать с этой точки зрения и начать применять в жизни четвертый закон коучинга наряду с первыми тремя, то вы обнаружите, что уже через несколько дней ваш стиль общения с другими людьми сильно изменится. Они перестанут быть для вас опасными, быть душевной занозой, и вы сможете наладить понимание, разобрав «туманные» неясные места в общении с людьми. А поможет вам в этом бесплатный 5-дневный Марафон Эльмиры Довлатовой.